Zona de Guerra

Estou aqui pensando no que escrever, tem cerca de meia hora, por dois motivos: 1º esse teclado está horrível, estou cansada de apertar o J e dar enter, 2º não to conseguindo organizar meus pensamentos e escrever, então, isso vai ficar um tanto desconexo, porque eu vou escrever tudo que vier na minha mente, então... Porém foda-se, esse post é meu e eu escrevo o que eu bem entender, do jeito que eu quiser, a chance de alguém ler é minima mesmo.
Vamos lá...
Minha cabeça está uma zona, tenho a nítida sensação que estouraram uma bomba dentro dela e instalou o caos total. Ta tudo confuso, com sorte, eu saberei responder meu nome, caso alguém pergunte, mas não garanto não. Quando me falaram que o final de faculdade é confuso, exaustivo e enlouquecedor, eu ri, achei que era frescura, ok, agora eu quero pedir demissão do meu cargo de universitária, "faltam só dois meses", "está acabando", "vai dar tudo certo", é o que eu ouço todos os dias, mas eu não aguento mais, esses dois meses, mais parecem dois anos, eu sei que ta acabando, é por isso que estou cansada, lá no começo, eu ia feliz e saltitante pra faculdade, não estava cansada, apesar de também trabalhar, mas agora é exaustivo, é... não consigo pensar em classificação no momento, só sei que, putz, eu tenho vontade de mandar 90% de pessoas que convivo no dia a dia, irem se fuder, um pingo de água, nesse momento, se tornou uma tempestade, daquelas que está tendo no Sul do pais (e já que toquei nesse assunto: Deus, proteja minhas amigas e as outras pessoas que moram lá, manda um pouco dessa chuva para as outras regiões do Brasil, as proteja, Senhor, por favor. Obrigada e amém.), então, digamos que eu esteja em uma TPM de longa duração, que tem horas que eu quero matar e horas que minha vontade é chorar.
Essa semana, segunda feira pra ser mais exata, encontrei com colegas do hospital, eu não ia pro estágio por motivos que não vem ao caso agora, e acabei encontrando e vindo embora com elas, Deus sabe o que faz, né?!, quem diria que de pessoas que eu pouco convivo, viria os melhores conselhos, enfim, falaram uma coisa que devia ter vindo de alguém de perto, de alguém próximo, é o conselho que a gente espera que alguém nos dê, porém é raro alguém dar, eu raramente dei esse conselho, porque? Sou orgulhosa demais pra isso, acho que o amor próprio vem em primeiro lugar, mas isso é errado quando em excesso, como você cura uma ferida se você não cuida dela? Você simplesmente cobre, ignora e espera que melhore sozinha. Existem coisas que precisam ser sentidas, vividas e superadas, mas eu não fiz isso, por que?  Como eu disse acima, orgulho, ego. Eu não vivi minha fossa, porque ninguém deixou ficar um dia trancada no meu quarto, sem comer e chorando, ninguém me deixou chorar pra lavar a alma, sempre o mesmo discurso "para de chorar, vai ficar ai, enquanto ele nem liga" (desculpa, sei que provavelmente vai ler isso, não quero que se sinta mal, mas eu preciso escrever, ok?!), ai você realmente pensa isso, você que aprendeu a ser auto suficiente de algumas maneiras, você que aprendeu que não pode sofrer por amor, você que foi obrigada a engolir quantas vezes o choro e fingir que tava tudo bem, você que procurou algumas amigas pra conversar e elas só falavam "esquece ele, supera", até que a unica pessoa que poderia me entender, chegou e conversamos sobre isso, e eu sinto que alguma coisa ficou mais leve, afinal, depois de um ano, alguém me escutou e não me julgou idiota, não mandou eu esquecer e deixar pra lá, não me mandou seguir em frente, ai, nessa segunda eu ouço isso "Lu, vive sua fossa, chora o que tem pra chorar e ai sim, você pensa em superar, ai você vai poder estar aberta de novo.", ai eu pensei, pensei mesmo, não, eu não quero chorar, não por isso, algumas coisas são pra sempre, não vai dar pra mudar, eu não consigo esquecer uma coisa que já dura há dez anos, em um ano, me perdoem, mas eu não tenho essa capacidade, o quesito "pé na bunda", eu superei, acontece, os motivos, ele sabe, eu disse que aceitaria, e eu os aceito, como já disse pra ele varias vezes, eu aceito, não entendo e muito menos acredito, mas aceito. Eu entendi que não é pra dar certo e eu confio na vontade de Deus, se não era pra ser, ok, mas eu não consigo esquecer da amizade, isso sim dói, ainda mais quando você está a um passo de desmoronar, procura a pessoa e ela sabe exatamente o que te dizer, isso sim dói. Então, concluo que o que me dói de fato, não foi ter perdido o namorado e sim o amigo, isso sim me faz ter vontade de ficar trancada no quarto, chorando.
Fora outros milhões de problemas, como inocentes no meio da minha guerra interna, alguém sempre acaba pagando o pato, o que acaba não me ajudando em nada, porque eu fico me culpando, por ser essa pessoa que consegue estragar tudo e magoar todo mundo...
Enfim, já são mais de meia noite, estou de folga hoje, mas ainda assim, eu devo ir dormir, se não quiser ficar só o farelo do biscoito amanhã.
Ahh, tenho mais um desabafo pra fazer, no meio dessa minha incoerencia: ODEIO HORÁRIO DE VERÃO.