I Cry

      Depois de tudo que aconteceu, eu não conseguia sentir nada por ele, nem coisas boas nem coisas ruins, eu apenas não sentia. Fora a situação em que meti meus pais e meu irmão (a única coisa que me fazia sentir raiva ou culpa de verdade), nada do que aconteceu me fazia ficar mais mal do que já estava.

      Mas hoje foi diferente. Hoje eu chorei pelo que perdemos, pelo que você perdeu, pelos planos lindos que guardei em mim, por descobrir que você não era mais o homem que eu amava, que me cuidava, enfim, que era tudo absolutamente tudo pra mim. Chorei por ter medo do futuro, medo de continuar essa maquina de não sentir que fui a maior parte da vida, por sempre achar que vai dar tudo errado e continuar cada vez mais sozinha, servindo apenas pra desatar os nós dos outros enquanto ninguém percebe o caminho frio e sozinho que estou seguindo. Chorei por não conseguir falar com meu pai ou com meu irmão por sentir  tanta vergonha do que ta acontecendo. Chorei por não ter meus melhores amigos me dando suporte [os que dão não estar aqui fisicamente, não da pra abraça-las em momentos como este], suporte esse que só aqueles dois poderiam me dar. Chorei por estar tão quieta e não desmascarar você na frente daquela universidade inteira, por saber que você mente pra conseguir apenas um refugio pra tudo isso, mau sabendo o quanto isso me custou. Chorei por ter tanta fé em coisas que não poderiam ir pra frente mas pareciam tão... tão puras, chorei por não ter desistido quando havia alternativas, por simplesmente não ter jogado a toalha e falar: “Dane-se eu só quero que a dor passe, alivio, independente de como vou consegui-lo, ninguém se importa mesmo.” [é as vezes da vontade de me matar]...Chorei por não conhecer mais seu olhar, seu sorriso e também por não encontrar mais os meus de forma sutil como poucos conseguiam fazer.            

      Lembrei que houveram momentos bons, em que eu apesar de TUDO tinha confiança no amanha e não apenas você mas meus amigos me davam essa certeza, chorei por esses momentos parecerem tão surreais.

     Você se importava, muitos se importavam, então porque hoje eu sinto como se ninguém me notasse? Talvez porque você tenha se perdido de mim e com isso levou embora a segurança de ter alguém ao meu lado, me protegendo do mundo e principalmente de mim mesma.

      Eu nunca soube dizer adeus e esse entra como mais um que não expressei mas esta tão obvio que não há porque falar, agora é só agir. Eu não queria que as coisas estivessem assim, eu queria terminar meu curso com meus amigos mas acima de tudo eu não queria ver minha família triste pelas nossas atitudes, eu gostaria de me entristecer por qualquer coisa que estivesse matando você em relação a o acontecido, sobre quem você se tornou, o que você fala, ate sobre as mentiras que um dia tanto me afetaram mas não dá, não sinto nada. Querer que acabasse eu queria, mas não assim, parece que algo foi arrancado antes da hora ou tarde demais sabe?! Sentir raiva, magoa, ódio, sentimentos feridos, qualquer coisa mesmo seria melhor do que não sentir nada... e é isso me assusta.